Regalo de Niño Jesus

Un día dos niños de 10 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

Chistes Buenos. El Paciente enfermo

Un paciente va de urgencia al hospital y Dice
-Doctor (¡prat!), doctor (¡prrrrtz!), tengo un terri­ ble (¡f/uj?) problema, no puedo dejar de (¡plopj?) tirarme pedos (¡prrrrat!).
-A ver, desnúdese y túmbese en esa cama.
El doctor lo examina durante unos momentos. Se levanta, va a un armario y saca un instrumento me­ tálico alargado, con un mango en un lado, un gan­ cho en el otro y una rara curva en el medio.
­Doctor (¡plaam’), ¿qué (¡prrff!) va a (¡prrff!) a hacer?
-Abrir la ventana.

Chistes Buenos: El Borracho

Un borracho con poco dinero andaba buscando las sobras de los vasos que quedaban en las mesas. A todo esto, otro borracho que estaba por irse, antes de salir vomita dentro de un vaso y lo deja sobre una barra. El primer borracho dando vueltas lo encuentra y se lo toma. Luego llama al barman y le dice: Acabo de probar un trago que estaba sobre la barra, quisiera otro trago como el que me acabo de tomar, pero por favor, esta vez no le coloque tanto chorizo.

Chistes Cortos: Esposa Llama al trabajo

Undía viernes la esposa Llama al trabajo
– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?, mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras
– De ninguna manera
– ¡Gracias jefe! ya sabía yo que usted no me iba a defraudar…

Chistes de Vacaciones sin Dinero

Un hombre regresa de unas vacaciones en las que se gastó todos su dinero y los ahorros y le dice al taxista:

– ¿Cuánto me cobra para ir al centro?

– 30$

– Y ¿las maletas?

– Gratis

– Entonces llevese las maletas, yo me voy caminando

Chistes Buenos. Parte de la familia

En una mansión de ricos, llama la señora a la criada y le dice: – Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice: – Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora. – Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

Chistes de colorados

en q se parece una toalla a una calculadora? En q con la calculadora se calcula y con la toalla secal-culo

Chistes la ensalada con mayonesa

En una litera de tren, en la cama de arriba se oye: Manolo cómeme la LECHUGUITA….¡¡¡¡Ohhh!!!! Pili cómeme el NABITO… ¡¡¡Si!!!…¡¡¡ohh!!! Si !!! Al cabo de un rato se oye desde abajo: A ver los de la ENSALADA de arriba, ¡¡¡¡Que se os está cayendo… LA MAYONESA!!!!

Chistes de la Patrona y la criada

La criada sale de casa llorando con todas sus cosas en una maleta y la señora de la casa le pregunta: -¿A dónde va tan apurada? -Voy a disfrutar de las últimas horas con mi familia! -¿Cómo? -Su marido es muy buen médico y nunca falla en sus diagnósticos verdad? -Pues si…. ¿porqué? -Porque hoy por la mañana me ha agarrado de la cintura y me dijo ‘De esta noche no pasas!’

Chistes caperucita y pinocho

Va caperucita roja por el bosque y se encuentra a pinocho y lo agarra y lo tumba y se le sienta en su cara y le dise aver pinocho ahora si mienteme

Chistes de Mujeres

Dos mujeres y le dice una a la otra: Que bolso más bonito. Y que piel mas suave. ¿Que piel es?
– Es piel de pene.¨De pene? Si.

chistes las monjas pecadoras

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
– Sí, con este dedito.- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:- ¿Por qué se cuela usted?.
– Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

chistes el metro como sardina

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
– Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
– Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
– Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

chistes la confeción

– Padre, anoche mi primo me hizo suya.
– Contra tu voluntad?
– No…. contra la pared.

chistes el vibrador

Entra una viejita de ochenta y tantos años a una farmacia temblando toda. Se acerca al farmacéutico, no paraba de temblar la pobre, y le dice:  – Señor, ¿ustedes venden vibradores?  – Si señora, quiere comprar uno?  – No, sólo quiero saber cómo se apaga.